Как избавиться от чувства стыда за поступок
Автор, что конкретно стыдит в той истории, в тех отношениях? И в то же время удаляйте из своего окружения людей, которые провоцируют в вас стыд. Это то, что заменяет исправление ошибок. Например, в его программе заложена информация, что вас могут изгнать из общества, если вы проявите малодушие. Новое и лучшее Почему одни люди выбирают Apple, другие — Samsung, а третьим вообще все равно 8 советов, как перестать совершать шаблонные действия Джонстаун и «Храм народов»: место, где Бог сошел с ума Почему ты совершаешь необдуманные покупки и как этого избежать 10 правил разговора, которые позволят тебе продемонстрировать собеседнику свои лучшие качества Как происходит радикализация личности и почему люди становятся фанатиками.
Они создают порочный круг «стыд — поступок, который заглушает это чувство, — стыд за поступок» и так до бесконечности. Психолог Джейн Сада, чтобы не дать чувству стыда сильно влиять на жизнь, советует воспитывать в себе и практиковать три вещи: мужество быть несовершенной, сострадание к себе, расставание с идеальным представлением о себе и создание более честных отношений с собой.
Начать работу со стыдом стоит с распознавания триггеров. Стыд — скрытая эмоция, в которой люди часто не готовы признаться даже самим себе. Почувствовав стыд, попробуй не перейти сразу к избеганию, а остановиться и понять, что конкретно ты чувствуешь и почему. Еще одной полезной практикой будет фиксировать ситуации, которые вызывают у тебя стыд. Делать это можно в форме дневника. Это поможет лучше понять механизм возникновения этой эмоции: одно дело — стыдиться действительно неловкого или нехорошего поступка, другое — механически испытывать стыд по любому поводу.
Последняя привычка часто формируется в детстве под влиянием родительских установок. Эмпатия — это способность к сопереживанию. Когда мы понимаем чувства другого человека, то психологически отождествляемся с ним и прорабатываем те же эмоции в нас самих. Вот почему сопереживание другому поможет развить способность проявлять сострадание и к себе тоже, а это — один из шагов по контролю над стыдом.
Доктор Браун предлагает научиться делиться своим стыдом с другими людьми. Это должен быть человек, способный обеспечить тебе поддержку и понимание. Вынесение такой сложной и глубокой эмоции, как стыд, во внешний мир поможет вновь почувствовать связь с социумом, признать свои чувства и в конечном итоге преодолеть их.
Не стоит приступать к важным разговорам или решениям в то время, когда ты испытываешь стыд. Вот что пишет об этой эмоции доктор философии Сиракузского Университета в Нью-Йорке, профессор психологии Делавэрского Университета Изард Кэррол: Стыд сопровождается временной неспособностью мыслить логично и эффективно, а нередко и ощущением неудачи, поражения.
Пристыженный человек не в состоянии выразить словами свои переживания. Позже он обязательно найдёт нужные слова и будет вновь и вновь представлять себе, что он мог бы сказать в тот момент, когда стыд лишил его дара речи.
Как правило, переживание стыда сопровождается острым чувством неудачи, провала, полного фиаско. Это чувство вызывает уже сама неспособность мыслить и самовыражаться в свойственном нам стиле. Стыд порождает особого рода отчуждённость. Человек очень одинок, когда сгорает в пламени стыда, не в силах спрятаться от пронзительного взора собственной совести. Он действительно отчуждён от окружающего, хотя бы в том смысле, что не в состоянии так же, как прежде, запросто обратиться к другому человеку, перекинуться с ним ничего не значащими фразами.
Прежде чем что-то решать, в идеале нужно проработать стыд с помощью признания эмоций, обсуждения их с близким человеком, отделения чувств от реальности. Я даю согласие на обработку персональных данных. Стыд хоть и неприятная, но социально одобряемая эмоция, что подтверждают выражения вроде «ни стыда ни совести», «совсем стыд потерял». Из-за этого чувство стыда легко может выйти из-под контроля: мы начинаем переживать даже о том, чего не стоит стыдиться , отказываемся от роста или перемен, стремясь избежать этой болезненной эмоции.
Стыд — это такое устойчивое ощущение, которое возникает, когда ты совершаешь «недостойный» твоего поведения поступок. Причем «недостойность» его ты можешь не осознавать и вообще не понимать, почему ты испытываешь то, что испытываешь.
Но на деле, когда ты испытываешь стыд, ты сталкиваешься с тем, что совершаемый поступок конфликтует с твоей системой ценностей. Во взрослом возрасте цепочка «действие» — «воспоминание о том, что так делать нельзя и это должно быть стыдно» — «самообвинение» — и сам стыд сокращается до автоматического «поступок» — «стыд». Достаточно одной мысли на краю сознания «мне должно быть за это стыдно» — и ледяное чувство стыда окатит тебя с ног до головы.
Стыд возникает в тот момент, когда наше представление о себе расходится с тем, что мы делаем и как мы проявляемся в реальности. Хотя сам поступок может и не иметь такого большого значения, тем не менее, мы можем чувствовать себя пристыженными.
Немецкий юнгианский аналитик, доктор философии Марио Якоби написал глубокую исследовательскую работу на тему стыда. В ней он упоминает, о том, что в нашем языке есть такие выражения, как «уходить в сторону» или «это я оставлю при себе».
Мы не хотим, чтобы все подряд знали наши интимные мысли и фантазии. Есть граница, которая помещена между мной и другим человеком, которая защищает и его, и меня. Марио Якоби в книге «Стыд и истоки самоуважения» пишет о том, что скромность и осознание границ эго — это самые важные и трудные достижения на пути психического развития личности. Во многом цитируя Изарда Кэррола, он говорил о стыде следующее:.
С глобальной перспективы все люди созданы равными биологически и психологически, т. И тем не менее, каждый индивидуум охраняет свои личные секреты, имея собственный уникальный порог стыда, который может быть выше или ниже, более жестким или более гибким, чем у других».
Стыд берет на себя функцию регулятора отношений, «притормаживает» преждевременное самораскрытие и защищает личность от ударов извне. В этом его основная задача. Он находится на линии, которая разделяет тебя и другого человека, регулируя дистанцию, ближе или дальше сейчас нужно быть от меня другому человеку.
Чувство стыда помогает осознать, хочу ли я, чтобы этот человек подошел ко мне ближе. На молодежном сленге сегодня «испанский стыд» почти то же, что и «кринж». Если ты замечаешь, что в твоей жизни есть место для «испанского стыда» — это хороший повод задуматься над тем, что с тобой происходит.
Дело в том, что перенимаемое чувство стыда может говорить об ослабленных личных границах и о том, что ты попадаешь в слияние с человеком, по отношению к которому испытываешь «испанский стыд». Твой стыд может кричать, что в твоей жизни нет места для подобных поступков, ты бы так никогда не поступил или не сделал или не смог бы разрешить себе подобное. Здесь важны детали: какая конкретная ситуация вызывает в тебе это чувство, почему ты испытываешь стыд за другого человека, — все это хороший повод разобраться в себе.
Например, человек ошибается, выступая перед публикой, и тебе становится очень стыдно за него. Почему так происходит? Боишься ли ты попасть в такую же ситуацию и совершить подобную ошибку, или ты в принципе не разрешаешь себе ошибаться, страдая перфекционизмом?
Эксперименты и наблюдения за младенцами показали, что чувство стыда формируется уже в тот момент, когда ребенок способен различить лицо матери. Впервые ребенок ощущает стыд в тот момент, когда он, например, перепутал лицо матери с другим, чем-то похожим лицом.
Малыш думал, что находится в контакте с матерью, близким ему человеком, был полон любви по отношению к ней, но когда понимает, что ошибся, предъявил свои чувства не тому человеку, испытывает стыд, неловкость и может мгновенно расплакаться из-за такого неожиданного для себя промаха.
Опять же стыд выходит на защиту границ, а значит, в каком-то смысле отвечает и за выживание. Малыш, который полностью зависит от матери в первые годы жизни, ожидает увидеть ее — самого близкого для него человека.
Другие же, менее знакомые члены семьи и в особенности те, которых он видит в первый раз, могут восприниматься им как угрожающие и вызывать страх. Есть разные теории относительно стыда, интересным может показаться когнитивно-поведенческий подход к этой теме. Как мы уже выяснили, чувство стыда — это то, чему мы учимся при взаимодействии с окружающими.
Например, оказывается, что хоть и задирать юбку платьица над головой весело, но мама почему-то очень сильно не довольна и спешит тебя пристыдить. Орлов Ю. Зависть» пишет о том, что стыд — это одна из самых разрушительных по силе эмоций, вызывающая мучения души. Он отмечает, что поступки человека не должны определяться стыдом или завистью, позволить себя мучить стыду взрослый человек может только непродолжительное время, а остальные решения он должен принимать исходя из силы разума.
Стыд блокирует социально нежелательное поведение, но для того, чтобы мы чувствовали стыд, чаще всего нужен внешний наблюдатель, который это чувство в нас поселит.
А вот уже дальше этот механизм будет повторяться автоматически, когда этот наблюдатель в нас уже сформирован, о чем мы расскажем ниже. Уже в детском возрасте сама цепочка действие — реакция — самообвинение — стыд сокращается до автоматизма действие — стыд. И иногда этот стыд не способствует повышению нашей продуктивности. Будучи взрослыми, вроде бы, мы способны самостоятельно решать, что является постыдным, а что все-таки нет. Но автоматизмы сидят в нас глубже, чем мы можем это представить.
Токсичный стыд — это такой стыд, когда мы умом понимаем, что чувство это мы не должны испытывать в определенной ситуации, но оно есть, и оно может оказаться почти катастрофически сильным и неконтролируемым. В чем же здесь дело?
Наша психика устроена так, что мы присваиваем родительское отношение, и оно живет в нас, даже если родителей уже давно нет рядом. Например, тебе уже 35, ты взрослый серьезный человек, у которого давно есть своя семья, обязательства и насыщенная событиями жизнь. Но у тебя так глубоко засели родительские установки в форме на веру принятых стереотипов и установок-посланий, что ты их уже давно не осознаешь. Для того, чтобы разобраться, как этот процесс происходит, нам нужно немного погрузиться в теорию Эрика Берна.
В теории трансакционного анализа возможно, тебе приходилось видеть книгу «Игры, в которые играют люди» Берн выделил следующую структуру психики или три внутренние фигуры:. И на протяжении нашей жизни мы продолжаем взаимодействовать с окружающими в одной из этих ролей, каждый раз меняя позицию в зависимости от ситуации, в которую мы попадаем.
По Берну, все конфликты происходят в тот момент, когда наши роли не совпадают с тем человеком, с которым мы идем на контакт. Например, на работу очень сложно ходить из состояния ребенка, а уж тем более взаимодействовать с коллегами. В такой роли взрослый «ребенок» может и обижаться, и устраивать сцены.
Нет ничего плохого в самой этой роли, она нужна нам для того, чтобы получать радость и удовольствие от жизни, но не везде и не всегда она будет к месту.
Или, например, в паре оба партнера могут бороться за место ребенка в паре. Не получая должного внимания, такие партнеры, проявляя инфантильность, вряд ли смогут построить гармоничные отношения.
